Plantas Carnívoras

Galera, criei esse tópico pra contarmos algumas piadas..
Mas lembrem-se, sem piadas preconceituosas, racistas e/ou ofensivas de mal gosto!!!

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Zé tomou todas a noite... chegou em casa no grau, deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é !@?%$, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARAL**!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porr*! Tô começando a ficar bom nesse negócio!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORR* Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PU** ...
BÊBADO DO CARAL** ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

Kkkkkk!!! Boa! Da pra imaginar a cena! As piadas legais ficam e as ruins a gente elimina por votos. Que tal?

Eu acho que assim... Piadas de loiras, étnicas, machistas, homofóbicas, religiosas, racistas serão deletadas sem nenhum tipo de voto!
Nesse caso o usuário poderá até levar advertencia dependendo da gravidade.

Como diz o tópico "Piadas divertidas" e não ofensivas/preconceituosas.

Qualquer coisa utilizem o botão notificar (!)
disponível em cada post no canto inferior direito!!

Beleza cryetch, vou postar umas que coloquei no meu fórum mais tarde !

Aí estão, qualquer coisa avisa aqui:

>O pai da Malu Mader é o Malu Fader
>Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
>Você não tem, mas o Frankstein
>Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
>Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
>Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
>Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
>Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
>Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
>O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
>O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
>Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo.
O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
— Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
— Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
— Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. — continua o cara. — Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
— Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
— Fui tomar um banho e levei um p.....choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu to aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!
Não gostei!

O Papa , acostumado com as auto estradas de seu país (Alemanha), desembarcou
em São Paulo. Uma Mercedes blindada com um educado motorista , foi
disponibilizada para levá-lo de Viracopos para o Mosteiro de São Bento.

O motorista dirigia pela Rodovia dos Bandeirantes, muito devagar, quando o
Papa pediu que ele corresse mais.

O motorista respondeu que não podia, pois havia muitos Guardas naquela
estrada.

Então o Papa pediu que o motorista parasse o carro e fosse pro banco de trás
que, agora, ele próprio dirigiria.

Quando estava a 180km/h a Polícia Rodoviária parou o carro.
O guarda aproximou-se e pediu para ver os documentos. Examinou, olhou e foi
até o seu superior que estava na viatura, e disse:

Chefe, o homem é muito importante, é dos graúdos.

O chefe falou:

- É o Governador? Pode multar!

- Não. É mais que isso. Respondeu o guarda

- Então é o Presidente? Pode multar também, que não tem perdão!

- Não! Disse o guarda. Acho que é bem mais do que isto,chefe.

- Então quem é? Pra ser mais importante que o presidente?!?!?!

- Para falar a verdade eu acho que é o São Benedito, pois só para o senhor ter uma ideia, o motorista dele é o Papa!!!

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma bactéria e um protozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
R: O_vinho de Codorna ( ... Infame ! )
7) O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
R: É uma menínola muito sapécula.
10) Como o eléctron atende ao telefone?
R: Próton !
11) O que um cromossoma disse para o outro?
R: Oh ! Cromossomas felizes !

Dois homens, um pagodeiro e um rockeiro, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.
O padre lhes deu a extremunção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
Filho, você tem um último pedido?
Sim, eu tenho!, disse o prisioneiro. Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
Concedido!, disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o rockeiro e perguntou:
E quanto a você, qual seu último pedido?
Por favor, será que eu posso morrer primeiro?



haahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

a do papa e a do rockeiro matou a pau!
soh da uma separada nelas^^

Pessoal,

Essas piadas são sem graça.

Vocês tem que se atualizarem assistindo o melhor programa humorístico que passa na TV, pena que é a cada 2 anos e bancados por nós.
Aqui em São Paulo vou voltar para o Tiririca para deputado federal. Vou seguir o bordão dele. Votem em Tiririca, pior do que está não fica.


Abraços,


Paulo

Paulo, estamos falando de palhaçadas inventadas, não palhaçada real.
Com toda certeza, a maior piada é assistir os candidatos... cada coisa que eles falam.

O maior programa humorístico da TV é o horário eleitoral!!!

Realmente, a política brasileira é a maior piada de todas! kkkkkk

É tão sarcástica que se torna engraçada, a Dilma colocou um negócio de arrecadação no blog dela
pra comprar filmadoras, cameras digitais, milhares de adesivos e passagens de avião. Ela ainda alega que não é para propaganda política...

Piadinha de mal gosto... kkkkkkk
Eu ainda prefiro a Dilma!