Piadas divertidas
-
- Membro ativo (4)
- Mensagens: 518
- Registrado em: 25 Mai 2010, 00:30
- Localização: Brasília - DF
- Agradecimentos: 20 vezes
- Contato:
Piadas divertidas
Galera, criei esse tópico pra contarmos algumas piadas..
Mas lembrem-se, sem piadas preconceituosas, racistas e/ou ofensivas de mal gosto!!!
--
Zé tomou todas a noite... chegou em casa no grau, deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é !@?%$, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARAL**!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porr*! Tô começando a ficar bom nesse negócio!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORR* Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PU** ...
BÊBADO DO CARAL** ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!
Mas lembrem-se, sem piadas preconceituosas, racistas e/ou ofensivas de mal gosto!!!
--
Zé tomou todas a noite... chegou em casa no grau, deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é !@?%$, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARAL**!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porr*! Tô começando a ficar bom nesse negócio!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORR* Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PU** ...
BÊBADO DO CARAL** ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!
Eu acreditava que o mundo caminhasse rumo ao progresso e positividade,
Morpheus de Matrix me mostrou toda a verdade...
Morpheus de Matrix me mostrou toda a verdade...
- MarcielS
- Membro ativo (5)
- Mensagens: 8608
- Registrado em: 09 Jun 2010, 16:31
- Localização: São Paulo - São Paulo
- Agradeceu: 1148 vezes
- Agradecimentos: 1470 vezes
Kkkkkk!!! Boa! Da pra imaginar a cena! As piadas legais ficam e as ruins a gente elimina por votos. Que tal?
-
- Membro ativo (4)
- Mensagens: 518
- Registrado em: 25 Mai 2010, 00:30
- Localização: Brasília - DF
- Agradecimentos: 20 vezes
- Contato:
Eu acho que assim... Piadas de loiras, étnicas, machistas, homofóbicas, religiosas, racistas serão deletadas sem nenhum tipo de voto!
Nesse caso o usuário poderá até levar advertencia dependendo da gravidade.
Como diz o tópico "Piadas divertidas" e não ofensivas/preconceituosas.
Qualquer coisa utilizem o botão notificar (!)
disponível em cada post no canto inferior direito!!
Nesse caso o usuário poderá até levar advertencia dependendo da gravidade.
Como diz o tópico "Piadas divertidas" e não ofensivas/preconceituosas.
Qualquer coisa utilizem o botão notificar (!)
disponível em cada post no canto inferior direito!!
Eu acreditava que o mundo caminhasse rumo ao progresso e positividade,
Morpheus de Matrix me mostrou toda a verdade...
Morpheus de Matrix me mostrou toda a verdade...
-
- Membro ativo (4)
- Mensagens: 443
- Registrado em: 31 Mai 2010, 11:42
- Localização: Belo Horizonte - MG
- Agradeceu: 4 vezes
- Agradecimentos: 7 vezes
Aí estão, qualquer coisa avisa aqui:
>O pai da Malu Mader é o Malu Fader
>Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
>Você não tem, mas o Frankstein
>Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
>Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
>Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
>Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
>Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
>Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
>O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
>O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
>Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo.
O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
— Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
— Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
— Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. — continua o cara. — Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
— Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
— Fui tomar um banho e levei um p.....choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu to aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!
Não gostei!
O Papa , acostumado com as auto estradas de seu país (Alemanha), desembarcou
em São Paulo. Uma Mercedes blindada com um educado motorista , foi
disponibilizada para levá-lo de Viracopos para o Mosteiro de São Bento.
O motorista dirigia pela Rodovia dos Bandeirantes, muito devagar, quando o
Papa pediu que ele corresse mais.
O motorista respondeu que não podia, pois havia muitos Guardas naquela
estrada.
Então o Papa pediu que o motorista parasse o carro e fosse pro banco de trás
que, agora, ele próprio dirigiria.
Quando estava a 180km/h a Polícia Rodoviária parou o carro.
O guarda aproximou-se e pediu para ver os documentos. Examinou, olhou e foi
até o seu superior que estava na viatura, e disse:
Chefe, o homem é muito importante, é dos graúdos.
O chefe falou:
- É o Governador? Pode multar!
- Não. É mais que isso. Respondeu o guarda
- Então é o Presidente? Pode multar também, que não tem perdão!
- Não! Disse o guarda. Acho que é bem mais do que isto,chefe.
- Então quem é? Pra ser mais importante que o presidente?!?!?!
- Para falar a verdade eu acho que é o São Benedito, pois só para o senhor ter uma ideia, o motorista dele é o Papa!!!
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma bactéria e um protozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
R: O_vinho de Codorna ( ... Infame ! )
7) O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
R: É uma menínola muito sapécula.
10) Como o eléctron atende ao telefone?
R: Próton !
11) O que um cromossoma disse para o outro?
R: Oh ! Cromossomas felizes !
Dois homens, um pagodeiro e um rockeiro, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.
O padre lhes deu a extremunção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
Filho, você tem um último pedido?
Sim, eu tenho!, disse o prisioneiro. Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
Concedido!, disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o rockeiro e perguntou:
E quanto a você, qual seu último pedido?
Por favor, será que eu posso morrer primeiro?
haahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
>O pai da Malu Mader é o Malu Fader
>Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
>Você não tem, mas o Frankstein
>Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
>Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
>Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
>Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
>Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
>Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
>O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
>O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
>Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo.
O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
— Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
— Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
— Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. — continua o cara. — Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
— Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
— Fui tomar um banho e levei um p.....choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu to aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!
Não gostei!
O Papa , acostumado com as auto estradas de seu país (Alemanha), desembarcou
em São Paulo. Uma Mercedes blindada com um educado motorista , foi
disponibilizada para levá-lo de Viracopos para o Mosteiro de São Bento.
O motorista dirigia pela Rodovia dos Bandeirantes, muito devagar, quando o
Papa pediu que ele corresse mais.
O motorista respondeu que não podia, pois havia muitos Guardas naquela
estrada.
Então o Papa pediu que o motorista parasse o carro e fosse pro banco de trás
que, agora, ele próprio dirigiria.
Quando estava a 180km/h a Polícia Rodoviária parou o carro.
O guarda aproximou-se e pediu para ver os documentos. Examinou, olhou e foi
até o seu superior que estava na viatura, e disse:
Chefe, o homem é muito importante, é dos graúdos.
O chefe falou:
- É o Governador? Pode multar!
- Não. É mais que isso. Respondeu o guarda
- Então é o Presidente? Pode multar também, que não tem perdão!
- Não! Disse o guarda. Acho que é bem mais do que isto,chefe.
- Então quem é? Pra ser mais importante que o presidente?!?!?!
- Para falar a verdade eu acho que é o São Benedito, pois só para o senhor ter uma ideia, o motorista dele é o Papa!!!
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma bactéria e um protozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
R: O_vinho de Codorna ( ... Infame ! )
7) O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
R: É uma menínola muito sapécula.
10) Como o eléctron atende ao telefone?
R: Próton !
11) O que um cromossoma disse para o outro?
R: Oh ! Cromossomas felizes !
Dois homens, um pagodeiro e um rockeiro, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.
O padre lhes deu a extremunção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.
O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:
Filho, você tem um último pedido?
Sim, eu tenho!, disse o prisioneiro. Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
Concedido!, disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.
O carrasco virou-se para o rockeiro e perguntou:
E quanto a você, qual seu último pedido?
Por favor, será que eu posso morrer primeiro?
haahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
Abraços,
Hase
Hase -> Eduardo
Hase
Hase -> Eduardo
- Paulo
- Membro ativo (5)
- Mensagens: 2833
- Registrado em: 24 Mai 2010, 12:44
- Localização: Sorocaba / SP
- Agradeceu: 501 vezes
- Agradecimentos: 696 vezes
Pessoal,
Essas piadas são sem graça.
Vocês tem que se atualizarem assistindo o melhor programa humorístico que passa na TV, pena que é a cada 2 anos e bancados por nós.
Aqui em São Paulo vou voltar para o Tiririca para deputado federal. Vou seguir o bordão dele. Votem em Tiririca, pior do que está não fica.
Abraços,
Paulo
Essas piadas são sem graça.
Vocês tem que se atualizarem assistindo o melhor programa humorístico que passa na TV, pena que é a cada 2 anos e bancados por nós.
Aqui em São Paulo vou voltar para o Tiririca para deputado federal. Vou seguir o bordão dele. Votem em Tiririca, pior do que está não fica.
Abraços,
Paulo
Eu sou eu, foi meu pai que me fez assim, quem quiser que me faça outro se achar que estou ruim.
- Rodrigo
- Membro ativo (4)
- Mensagens: 523
- Registrado em: 31 Mai 2010, 18:13
- Localização: Toledo - Paraná
- Agradeceu: 1 vez
- Agradecimentos: 5 vezes
- Contato:
Paulo, estamos falando de palhaçadas inventadas, não palhaçada real.
Com toda certeza, a maior piada é assistir os candidatos... cada coisa que eles falam.
Com toda certeza, a maior piada é assistir os candidatos... cada coisa que eles falam.
-
- Membro ativo (4)
- Mensagens: 518
- Registrado em: 25 Mai 2010, 00:30
- Localização: Brasília - DF
- Agradecimentos: 20 vezes
- Contato:
Realmente, a política brasileira é a maior piada de todas! kkkkkk
É tão sarcástica que se torna engraçada, a Dilma colocou um negócio de arrecadação no blog dela
pra comprar filmadoras, cameras digitais, milhares de adesivos e passagens de avião. Ela ainda alega que não é para propaganda política...
Piadinha de mal gosto... kkkkkkk
Eu ainda prefiro a Dilma!
É tão sarcástica que se torna engraçada, a Dilma colocou um negócio de arrecadação no blog dela
pra comprar filmadoras, cameras digitais, milhares de adesivos e passagens de avião. Ela ainda alega que não é para propaganda política...
Piadinha de mal gosto... kkkkkkk
Eu ainda prefiro a Dilma!
Eu acreditava que o mundo caminhasse rumo ao progresso e positividade,
Morpheus de Matrix me mostrou toda a verdade...
Morpheus de Matrix me mostrou toda a verdade...